sitter i skolan med min mongovän aloand alzahawi, sitter och väntar på vår lektion som börjar om en halvtimme. jag bloggar och han sitter och snackar om fotboll, sex och min mamma .. herregud vilken människa haha !! efter skolan blir det shopping i varberg med daniella och ikväll ska vi ha middag med tjejerna och sen vet jag inte om vi ska dra vidare någonstans men vi får la se. sista dagen i skolan denna veckan (ÄGER!!!) är så otroligt glad för det! på fredag åker jag till sarajevo vilket jag har ångest över, vill verkligen inte dit menmen det får bli som det blir! 

sitter i skolan och har precis haft so-prov, gick väldigt dåligt måste jag säga. menmen jag orkar inte bry mig om skolan längre. har redan gett upp skolan eftersom jag inte kommit in på den linjen jag valt så orkar jag inte lägga ner hela mitt liv på att plugga. senare blir de tyska nationella prov där jag vet att det blir ig för min del då jag alltid har haft ig i språk. orkar inte med det heller! nä nu får jag lyssna på min lärare lite om vad hon har och säga, hejhej!!

ni kan fråga allt mellan himmel och jord och kommer att svara så ärligt jag kan på allting!

då klänningar är någonting som min garderob består av till 99% så kände jag att det va dags med lite nytt ..

kollade igenom garderoben och räknade .. kom fram till att jag har 33 "finklänningar" liknande dom nedanför.

då jag inte gillar alls att använda samma klänning två gånger så beställer jag nästan alltid nya så fort jag ska göra något.

kan knappt vänta tills de blir midsommar då det även blir en ny klänning! åh vad jag älskar det.

klänningarna som jag nu beställt är tänkta för bröllop, klassmiddag och skolavslutning.

vart i skolan hela dagen idag och måste säga att det har varit en kämpig dag men öroninflammation och hosta. åkte direkt från skolan till läkaren med mamma där dom inte sa så mycket .. som vanligt. åkte sen direkt till varberg med mamma, daniella och min fina syster. vi tittade efter bröllopsklänningar .. alla hittade klänning förutom jag vilket suger!

nu sitter jag och försöker få klart lite arbeten som är typ två månader för senade. gud så trött jag är på skolan ..

en tjej som jag "känner" eller iallafall vet vem de är och har snackat och festat med henne och lite sådär la för någon vecka sen ut en länk på sin facebook. nyfiken som jag är klickade jag in på den och kom till en blogg som handlade om hennes syster Jennifer och hennes kamp genom sin sjukdom Ewing Sarkom .. det är en cancerform som kan uppkomma på i och utanför skelettet.

lite fakta från bloggen ..

inte sovit mycket inatt pga. min öroninflammation som gör så fruktansvärt ont när jag ligger ner. känns som att hela huvet sprängs. vaknade även med världens huvudvärk men kämpar mig iväg till skolan ändå. sitter och glor in i garderoberna och funderar på hur man kan ha så mycket kläder men ändå aldrig ha något att ha på sig. måndag idag också. sucks..

kan knappt vänta tills denna helgen som kommer .. om allt blir som planerat så kommer de äga. nä nu får jag skynda mig så jag inte kommer försent till skolan. puss alla fina människor!!

jag är så fruktansvärt trött på detta nu .. trött på att aldrig få må bra, att det alltid ska vara något som tynger. bara en sak som att jag har varit sjuk nu konstant i ett halvår .. det har inte gått en hel vecka på ett halvår då jag varit i skolan en hel vecka. min kropp orkar inte mer, jag mår hur dåligt som helst och de dagarna de känns någorlunda så kämpar jag mig till skolan, men det känns aldrig okej. försöker börja träna varje vecka men känner mig helt utmattad när jag kommer hem. jag som förr tränade sex pass i veckan plus att jag var ute och gick låååånga rundor varje dag. nu är jag riktigt glad om jag ens klarar två pass i veckan. jag vet inte vad det är med mig, förr va jag tjejen som aldrig va sjuk, och då menar jag aldrig. jag har varit hos läkaren säkert 10 gånger de senaste månaderna, jag försöker få dom att förstå att jag inte orkar må såhär mer. jag orkar snart inte längre, men det känns som om ingen tar mig på allvar. dom gör samma sak varje gång, känner på mig, lyssnar på mitt hjärta och mina lungor, och tar minst 6 rör blod varje gång. men jag får samma sak varje gång. "vi kan inte hitta något fel på dig" osv.

jag vet inte vad jag ska göra längre .. känns som att INGEN tar mig på allvar. kan ingen bara förstå att de inte är okej för någon som är 15 år att må såhär dag in och dag ut i ett halvår. dom måste väll snart förstå att det är någonting som är fel. jag har missat så otroligt många underbara dagar som jag kunde fått spendera med mina finaste vänner eller med min underbara klass men istället får jag ligga och må så otroligt dåligt. jag önskar att jag kunde säga vad de va som va fel och på vilket sätt jag mår dåligt, men det går inte. det är allt. jag känner mig bara helt vilse i min kropp. öm överallt, ont så fort någon tar på mig, tungt och andas, en huvudvärk som dödar mig, illamående, tappar hela naglar och hår .. ja jag skulle kunna fortsätta hela natten. känns som att jag får nya mediciner hela tiden som om dom bara testar en massa saker för att se om de funkar. just nu äter jag fem olika tabletter flera gånger om dagen men ingen förändring än så länge. det ända jag vet är att det är något som är fel. jag har legat inne på sjukhus för lunginflammation för ca. 2 månader sen och fick även äta mediciner för det. har haft magkatarr i några månader men just nu kommer det och går som de vill. jag önskar bara att någon kunde ta mig på allvar, hjälpa mig. jag kan inte beskriva hur mycket jag uppskattar varje dag då jag orkar ta mig upp ur sängen och gå till skolan. även om skolan är ett helvete för mig nu när jag alltid är borta så ofta så är det ändå den ända glädjen jag har. det är där alla människor jag älskar är och det är där jag kan få lite extra styrka att fortsätta kämpa mig tillbaka till skolan. låter som en döende människa vilket jag absolut inte är (förhoppningsvis) men ibland kan jag faktiskt känna mig som de. jag har ingen kraft kvar längre. inget hopp om någonting. all min styrka går till att förska må bra hela tiden så känns som att jag inte har någon glädje eller kraft kvar till någonting annat längre.

mitt humör är som en berg och dalbana .. då jag helt plötsligt bara kan börja gråta mitt i ett skratt osv. känns som mina vänner kommer i andra hand då det som kommer i första hand i mitt liv är att må dåligt. älskar mina vänner över allt annat och hoppas att dom kommer stå vid min sida föralltid. det är för deras skull som jag kämpar mig upp varje morgon och kommer till skolan med ett försök till ett leende. hoppas att jag kan bli frisk snart. få ha en underbar sommar med mina vänner och att gymnasiet kommer att bli en sjukdomsfri tid. kanske ett onödigt inlägg, men kände att jag ville skriva av mig och hoppas att det är någon där ute som kanske förstår, någon som tar mina ord på allvar. känns som att alla glidit ifrån mig mer och mer detta halvåret då jag varit så sjuk. som om ingen orkar bry sig längre. de sista jag vill är att förlora dom jag älskar .. behöver er mer än någonsin. men jag antar att det finns folk som har de värre och egentligen ska jag väll inte klaga men känner bara ibland att styrkan och glöden inom mig som alltid varit den superglada tjejen inte finns mer.

jobbat sen sju imorse och kom hem vid halv fyra och kollade på jägarna 2, vet inte hur kvällen ser ut än med tanke på att jag hade bestämt med ebba att vi skulle hitta på något men hon ville hellre på olivias fest vilket jag inte vill så hon drar dit så jag vet inte vad jag ska hitta på, blir nog att bara sitta hemma då de känns lite sent att planera någonting nu.
suger eftersom jag hade velat göra någonting denna helgen men men ..

har sån här sträng dag då jag känner att jag verkligen bara vill skriva av mig något .. den där känslan längst in som man bara vill få ut men jag vet inte vad det är för känsla, jag vet inte vad det är jag vill skriva. allting finns inne i mitt huvud men går inte att få ut med ord. verkligen något som trycker än om axlarna, något som fäller fram benet när du går förbi .. någonting som bara gör allting fel. en ständig ångest över någonting men jag vet inte vad det är. den bara finns där och hoppar på än fram och tillbaka nästintill hela tiden. när man vaknar flera gånger varje natt för att det finns någon tanke där inne som håller dig vaken om nätterna. jag är trött. jag är trött på denna känslan, jag är trött på att inte veta vad det är som är fel. jag är trött på att ingenting kan gå min väg.

jag önskar att någon bara kunde komma fram till mig och peka på vad det är som är fel .. berätta för mig varför jag mår som jag gör och varför jag känner som jag gör. om någon bara hade kunnat förklara för mig så hade jag kunnat lösa mina problem om hur jag känner och varför jag känner så. jag hade kunnat ta tag i mitt liv på något sätt .. kunnat rycka upp mig och må mycker bättre.

hejhejhej .. jag vet att jag alltid ursäktar för dålig uppdatering men jag har ärligt talat ingen ork eller tid för bloggen längre. 

det är lite mycket just nu både i skolan och i allmänhet och ah mycket som suger just nu menmen life goes on. 

sitter i skolan nu och har hål i två timmar eftersom jag inte kan vara med på min slöjdlektion pga av min arm. 

och min data är sönder med så det suger men som tur är erbjöd sig goa josef att jag kunde få låna hans data så de gjorde 

jag och de ÄGER! vet inte riktigt vad jag ska göra nu i två timmar tills dom andra slutar menmen det ordnar sig. 

på torsdag åker min fina till thailand och har en väldans ångest över de..känns inte bra nånstans med tanke på att jag vet hur otroligt mycket jag kommer sakna henne..